别那么矫形 好好活着吧

大概是五年前，还是六年前，我似乎开玩笑的跟好多人问过一句话，如果有一天我死了，你会不会来参加我的葬礼。虽然问的人不多，问了不到十个人，但得到的答案清一色的都是参加。让我比较欣慰，自以为自己死了之后，走的不会那么孤单。但老爸的过世，让我对他们说的话，产生了深深的质疑。


在我心目中，我爸爸算个神人，他有很多学生，也有很多朋友。老爸的朋友圈非常的广，各行各业都有认识的，并且大部分都是老板。我是在2009年结婚的，那时候步入社会时间不是很久，身边没几个朋友有车的。多亏老爸认识的朋友多，婚礼当天车队几乎都是老爸朋友开来的，大部分都是豪车，奔驰、宝马、奥迪，车队一分钱没有花。他的朋友，婚礼就坐了整整三桌。


本以为朋友如此多的老爸，在出殡的当天也会有很多朋友来送他。但实际并不是这样，他的众多朋友，只来了2-3个，其他大部分朋友并没有来。我才明白一个道理，人，活着和逝去，真的是天壤之别。如果去世的人不是爸爸，而是我，我相信我爸爸的朋友会来好多。用一句不恰当的词来形容，真的是人走茶凉。


朋友先不提，就说亲戚，我这辈的晚辈，除了我大姑家的大姐、二姐，其他晚辈都没来。甚至我爸爸最后几次住院，也没有来看一眼。七大姑八大姨，只有老姑、老叔来了。再深厚的感情，人没了，也会变得很淡很淡。


我之前一直奉承一句话“不亏欠，薄情一生最好”。现在我发现，可能是我错了。在这个世界上，如果你不真心交几个朋友，以后的路会很难走。或许，以后我会改变我的态度，但愿不会很晚。


爸爸已经走了23天，说实话，我没有当初那么悲伤。看来，时间真的是一个好东西，再苦，再难，也会让你慢慢平静。但我还是无法接受爸爸去世这个现实，总觉得这是一场梦，当梦醒了之后，爸爸就会回到身边。


最难过的还是妈妈，她经常感慨爸爸怎么就走了，回到砂山的家一直在称呼我爸爸“傻老头”，有几次难过的时候，哭的很撕心裂肺。妈妈有记日记的习惯，一次无意当中，看到了她之前写的文字，虽然妈妈文化水平不是很高，但从字里行间能够看到，她对爸爸满满的思念。想去安慰安慰妈妈，但话到嘴边不知道如何去说，只能在她身边，默默的陪她。


虽然我已经结婚多年，早就不跟爸爸住在一起。但爸爸的离去，对我的生活有着很大的改变。在我家里，爸爸是顶梁柱，他的社会关系，还有学识都要比我厉害很多。他突然没了，以后的路，真的只能靠我一点点去打拼。会很累很累，捷径没有了，真的就完全靠自己。



其实我爸爸还算比较有钱，几千的退休金不说，给别人看风水、八字等也不少赚。但他是一个非常非常节省的人，自己不舍得吃，不舍得穿，一切的一切都非常省。就给自己的孙女，特别舍得花钱。一辈子留下太多遗憾了，没坐过飞机，没和妈妈一起旅行过，没穿过好衣服，一天大房子没有住过。


上周母亲节的时候，我和小水、跳跳、还有两个妈妈，一起去饭店吃口饭。吃饭中比较压抑，看着少了两个爸爸，心理真的不是滋味。下个月就是父亲节，但我再也没有机会过这个节，也没有资格去孝敬父亲。


现在的我有点神经质，特别特别担心妈妈的身体。每天跟她在一起的时候，有一点异常，就会问长问短。回到家之后，还要打好多电话去问。有的时候，真的失去了，才知道珍贵。


从今年3月12日开始，我几乎每天都在医院，尤其爸爸的病越来越严重的时候，我就感觉到绝望。最闹心的时候，在医院的走廊里面反复走，但却一点办法都没有。不知道，这样非人的生活什么时候能够结束。挺矛盾的，希望能出现奇迹，又希望爸爸少遭一些罪。那段日子我脾气也很暴躁，可能因为一点小事，就大动肝火。越来越理解“久病床前无孝子”这句话的无奈。


现在好了，我慢慢又恢复到正常人的生活，每天不用去医院。但老爸真的没了，从这个世界上彻底消失了。思念要大过当初的痛苦。我其实好久没有喝酒，最近这20多天又染上了喝酒的习惯。几乎每顿饭都要喝上几瓶酒，或许喝多了，才能暂时停止对他的思念。


雪中送炭远远要比锦上添花重要很多，来参加我爸爸葬礼的朋友我会深深的记住。我没有权，我也没有钱，他们还能来，真的就是真的把我当成朋友。我现在明白一个道理，一个人是否成功，是否有真正的朋友。就要看他的葬礼能来多少人。当葬礼人数能够超过婚礼人数的十分之一，真的就很不错，很不错了。


生活还得继续，我不知道我的状态什么时候能够调整过来。别看你平时看到我，是嬉笑不羁，但你却不了解我的内心是如此的情况。调整好了，继续找工作，继续在路上旅行，不会变。不管怎么样，这辈子我不想留下什么遗憾。


大家都好好活着吧，因为我们会死很久。

哎..好害怕这一天的到来，每天提心吊胆，你至少还有个妈妈呢

人走茶凉，这种社会风气是不好的。但它说明了一个规律，那就是没有什么是永恒的，一切都要靠自己努力。你最后一句话说的好，大家都要好好活在今天，因为我们会死很久。

就这样吧。。。

楼主你还有妈妈，好好照顾她吧。